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在爱情里，再明亮的颜色也会暗淡，原来，没有什么能抵过时间的荒芜。
看完这句话，心里溢满了失望。打了电话给安冉，他仍然在与友人打牌，我们相约一起游戏的梦想再一次成了泡影。他的身边总是有各样的朋友，而我，却总是孤寂一个。
电台里，响起优美稚嫩的男声，我忽然想到伊辰。自从我回到安冉身边后，我没有再见过他。确切的说，我们只见过两次。我决绝的告诉他：我的心里，只有安冉一个，我从来没有把你放进过心里。我飞扬的手指很快打完了这句话，之后，是无声的静默。
关了电脑，我的内心依然不能平静。我能想象当他看到这句话时痛苦的表情，我能感受到他的失望。在他寂寞的灵魂里，我为他点亮了一盏灯，我看到了灯下他欣喜的模样，快乐的笑容。可是还没有等他的笑容淡去，我就毫不留情的将它熄灭。我是那么残忍。可是，为什么我感觉不到痛，为什么我的心，如死灰一般沉寂。
那是一个阳光灿烂的午后，我独自一个人走在人潮涌动的广场上。我总是努力使自己面容沉静，脚步均匀的行走，很多时候，当我停下来时，我会感觉到肩部一阵阵的酸痛。
当我穿行过绿影下时，我看到了一张稚气的脸，几分帅气。他望向我的眼里是无限的欣喜。我眼神犹如平常那般平静的掠过他的脸，走到一边看着一些学生摸样的人凑在一起演唱。他走过来，轻声说，你好。
我抬头，看到他干净的脸，微笑，你好。
他告诉我，他想让我做他的模特，他是一个美发讲师，就在附近教课。他稚气的脸不得不让我怀疑他的身份。我看了一下他的名牌——伊辰。
你考虑一下，学校就在那里，你可以跟我一起去看看。我顺着他指的方向望过去，的确有个比较大的美发学校。
他的眼神里尽是真诚。那个瞬间，我的直觉让我不由自主的跟着他前行。
我是个唯美的人，欣赏一切美丽的东西，美丽的容颜，华丽的文字，哪怕是悲伤，也是美丽的。
我不知道，是不是他的美牵引了我，还有他稚嫩的声音。
短短的两个小时里，我们聊了许多。
在这个城市里，我没有朋友，你是我在这里的除了同事之外的第一个朋友。他语气诚恳，让我没有想去质疑他的话。其实，就算是假的，也与我无关。只是这句话，让我沉寂，在这个我成长的城市里，我也没有朋友。我除了安冉，就是我自己。很多人不知道，我假装快乐的背后，是深深的寂寞。
每当安冉约来三五友人一起吃饭时，我就会感觉好开心，他们大口喝酒，大声猜拳。因为，我很少有机会与这样多的人一起吃饭。我已经很久，没有挽着一个女朋友的手一起逛街了。雪也不在这里，没有她的日子，我少了许多乐趣。更加沉寂。幸好，我有安冉。很多时候，我很依赖安冉，我害怕如果没有了安冉，我将变得孤零零的一个人，更加寂寞的在风中行走。
你的笑容很有亲和力。伊辰的话语打断了我的思绪。
是吗？只可惜我不漂亮。
不，我的模特可都必须是漂亮的，所以你也是漂亮的。
是吗？我格格的笑。自从第一次感受伤痛之后，我就失去了自信，我不再去想自己是否美丽。
伊辰的手指是柔和的，不象一个男生应该有的力度。他笑起来弯弯的眼，浓浓的眉，就象漫画里的美少年。
忽然想起新警察故事里的美少年吴彦祖，伊辰有着和他一样明亮的眼目，还有小巧的嘴。那部电影里，我将所有的视线定格在吴彦祖哭泣的脸庞，他的泪水让我心疼。他在枪声中倒下，我在无声中流泪。久久。
我能感觉到，伊辰看我的眼里，有几分异样，话语里也夹着特有的温和。我是个敏感的人，却很少去想别人对我的感觉，我总是希望一切都是那么简单。
朋友和情人，永远是两个极端。
我已经有了情人，伊辰也只能做我的朋友。
头发被赋予了新的颜色，与之前的分别不是很大，只是柔和了许多。
伊辰说，你需要一头柔和的发来衬托你亲和的笑容。
我浅笑，告别他，去找安冉。我很想念安冉。
临走时，他要了我的电话，并且追问我的生日，因为我提起了星座，我告诉他，我很喜欢525这个数字“我爱我”他默默的念叨。
那一天，我应该是休息的。他低着头一边把这几个数字输入手机，一边小声说。我笑，大笑，我觉得他好单纯。他难道不知道，那一天，我将陪伴在男友身边。
我总是把人想得过于单纯，就象这个纷乱的世界在我的眼里仍然是那么的简单。我愿意做一个孩子，开心的笑，排山倒海的哭，我拒绝成长，我惧怕孤独。
可是我不知道，遇到伊辰的那天，却是我告别安冉的日子。
我再次来到安冉家的楼下。等了许久，电梯铃响起，我终于看到安冉从昏暗的走廊里出来。微笑，迎上去，被他揽在怀里。我已经习惯了他揽着我的腰，一同前行。风很大，安冉一闪，躲在我身后，他怕冷，他认为我不怕冷。因为我总是穿得很少。
安冉不知道，其实我也很怕冷，只是，那些破碎的往事让我习惯了寒冷，习惯了在凌晨的夜里独自行走在凛冽的风中，习惯了在寒星点点的屋外看着手中的烟灭了又燃。我渴望温暖，可是我害怕得不到温暖。于是，我强迫自己习惯寒冷。
安冉是一个需要呵护和温暖的人。那一夜，他喝了许多的酒。酒后的他，迷醉的眼，疼痛的呻吟，断断续续的述说，让我心疼。我第一次面对这样一个如此需要关怀的男人，我开始变得手足无措。除了哭泣，我不知道该如何安抚他的伤痛。我一直都觉得，他的内心深处，总有一些我无法抵达的地方。也许，我永远都无法触摸他们。
安冉在我身边熟睡。我忽然感觉寒冷，我怀抱双臂蜷缩在被里，耳边是安冉酣畅的呼噜声。我无边的凄凉，当我独自一人时，我总是怀抱双臂取暖，可是现在我有了安冉，却依然要怀抱双臂才能抵抗寒冷。
一夜，无眠。天微微亮时，我离开了安冉。只留下了长长的字句给他。我不再想，他是否会读进心里。
我知道，我就快要失去他了。
只是，我第一次，把分手的话交给对方来说。安冉不负我望，果然如是。
我们就这样分开了。
我把他的电话删除，qq删除，我用我惯用的方式去删除有他的一切。
分离，随便一个分离，都可以把曾经紧紧怀抱在一起的两个人，瞬间推得好远好远，远到再也看不见。
我告诉伊辰，我的失落。
他告诉我，他喜欢我，他为我心动。
我好象看到了一叶小舟，停靠在我刚刚想要远行的码头，温暖蔓延在我的四周。
伊辰每日不停的给我短信，电话，他想让我忘了曾经。
我没有找过安冉，我以为，那个分离，就是诀别。
2月14日，又一次来临，我依然孤寂。
没有出门，只有伊辰的电话不断打来，他说抱歉，他想和我一起度过这一天，可是他却得上班到很晚。我宽容的笑着说，没有关系，我每年这个时候，都是一个人。早已习惯。
爱情已经没有了希望，我不奢望更多的梦想。哪怕只是一个情人节，我也注定选择孤独。
楼，我需要长久，我不想再经历一次伤痛。我想要长久的爱情。伊辰的短信里这样写着。我忽然感觉沉重，伊辰，我给不了你爱情，也给不了你长久，我们不是一个世界的人。你有你的单纯，你的脆弱，可是，我却有着太多的落寞，太多你读不懂的哀伤。一个哀伤人，注定给不了你爱情。我这样写下，但是却没有发给伊辰，我害怕伤害他。
可是我不知道，这样的犹豫，最终对他造成了更大的伤害。
夜晚，11点14分，我接到了安冉的电话，他轻声唤我，我仿佛回到从前。他说他想见我，他想念我。我的眼泪开始落下，一滴滴落在键盘上，裂得粉碎。我也好想你，安冉。
次日，我见到了几日未见的安冉，他煎短了发，依然温和，我们拥抱，犹如从前。
伊辰的短信还是不断，我看到了安冉的不满。
安冉没有质问我有关伊辰的事情，安冉是个沉稳的男人，他不会嚣张跋扈的占有，他自信并且相信我。
我开始很少回应伊辰的短信和电话，我想用这种方式表达疏远。我不想告诉他事实，我还是害怕伤害他。
安冉带我玩一个名叫街头篮球的游戏，因为安冉，我喜欢上了这个游戏。
和安冉在一起时，我总有些找不到自己的感觉，他懂得很多，说话处事都恰倒好处，时常让我感觉语塞，思绪就那么断了，找不到源头。我常常接不上他的话，他说的，我不懂，而我说的，他却没有兴趣。很多时候，我兴致勃勃的述说我所感兴趣的事情时，他却总在忙着其他一些什么。然后，我就停止言语，他也不再问我之后的故事。
游戏里，我也一样有着这样的压力，我害怕我会让他输掉比赛，因为我知道他对什么都那么认真。
终于，我的压抑还是以愤怒的方式爆发，我的情绪很激动，我们在qq上争吵，最后，我对他说起了伊辰，我告诉安冉，我想选择伊辰，因为伊辰让我轻松快乐，而且伊辰能给我温暖，凛冽的风中，我可以不再挡在安冉的前面，我可以躲在伊辰宽厚的身影后。我可以渴望温暖。说完这些，我以为，我将再一次失去安冉了。因为，我从来就以为，对于安冉来说，我并不重要。
但是，出乎我意料的是，安冉打来了电话，对不起，他说了这三个字。那一刻，我所有的不满都消逝了。我们重归于好。也是在那一刻我才体会到，我对安冉来说，是重要的。
只是我知道，伊辰对于我来说，始终还是一个朋友。我无情的把他当作了救身圈，却从没有把他放进过心里。他只是我想象中的一个影子。
安冉也开始追问我口中的伊辰。
我知道，是时候告诉伊辰一切了，也是时候断了他的希望，我本应该很早的时候就将那条短信发出，只是我太过于自私，我的寂寞让我失去了应有的善良，让我自私的利用了他对我的好。
许多天没有伊辰的消息了，只是昨天他发给了我一条短信。他快残废了，他这样写到。
残，废。这两个刺眼的字深深的扎在我的心上。我忽然生出懊悔，我感觉疲惫，负罪感让我窒息。
我是一个优柔寡断的人，也是一个冷漠而麻木的人，我从来以为，那些伤痛与我无关。我总是在一旁冷笑，笑他们的阴郁，笑他们的愚蠢。可是，直到现在，我才发觉，那点点碎裂的别人的疼痛，早已被我收在了眼里，终于，我还是感受到了罪恶。
我是个孩子，所以，我有我的任性。我总是这样宽慰自己。
但这不是伤害别人的理由，伊辰的静默让我愧疚。
我是风里寂寞的孩子，也许，你会看着风中我的影子畅想，但请不要把我的身影涂画在你的纸上，因为，风会吹走我原有的颜色，你也终究会看到颜色褪去之后，我那张苍老的容颜里寂寞惨淡的色泽。