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编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。 现实很残酷，被欺骗的总是我，而我则在欺骗中成长。
——题记
一
一直以来，我向往美好，也不断地追寻美好。儿时希望自己有个温暖的家，一个充满温馨与甜蜜的家。长大了希望自己有个好前程，可以施展才华。工作安定了，希望成个家，有个安乐窝。后来，更渴望一份真情，一份能够与灵魂进行对话的真情。我充满希望地努力追寻，并在这其中找寻着生命的意义。然而，我却一遍遍被生活所遗弃，一次次地受到伤害，也一次次被欺骗。
我无望地望着星空，我想找到自己的星座，我想从那份光芒中汲取力量，可是我很无奈。苍茫宇宙中星光灿烂，但我就是找不到自己的星座。光芒是别人，希望是别人，我只能在失意中怅惘而归。我伤心，我流泪，我用灵魂呼唤，我更用恶毒的话语诅咒。可是都毫无作用，我唯一得到的只是冷漠。也许我太乐观也许我太幼稚也许我太在乎，我竟然为每一次的被欺骗而给生活编织着理由。
二
那年我五岁。在五岁之前，我算有个完整的家，虽然过着穷困的生活，但至少我可以每天看到父母。虽然我不曾有过什么玩具，但至少可以在父亲的怀抱里尝到被抛上抛下的快乐。然而五岁过后，母亲回到了老家，从此家不再完整，父母分居两地，难得一个月才能团聚一次。那时幼小的心灵尝遍了人间的苦痛。
刚来到这个地方，人生地不熟。母亲白天出去干活，我就被锁在家里，是窗外的鸟儿伴我度过了一个又一个的日子。有时因为一个人害怕，所以会不由自主的大哭，甚至把自己的喉咙哭哑。后来，母亲看这么办也实在不行，于是把我带到田头。就这样我在阳光的照射与寒风的吹打下成长。稍大点，看着村里的孩童在嬉耍，自己也想加入他们的行列，可是因为异地的口音而常常地被欺负。于是高高兴兴跑过去，回来时总是满脸的泪水。
后来，听说父亲也能迁来了，大家都开心的要命。可是事实上，这不是件容易的事。母亲托了好多关系，跑了村长家不知道许多次，可还是解决不了。命运真的捉弄人，当你感觉幸福就到来临时，它却告诉你那不是真的。人总是在被欺骗中成长。直到我十四岁那年，才全家团聚，可那时我已经成了一个少年。
三
父亲来后，全家的生活安定了。我们过上了一段相对稳定的日子。可事实上，这段时间不长，仅两年。随着大哥的结婚，一切都改变了。
农村里的孩子要娶一个好媳妇不容易，再加上大哥的视力有问题，戴着眼镜，所以更不容易了。不过好说歹说，总算说了一门亲事。可是，要把对方娶进门，你没点真家档那就没门。于是，勤劳的父母为此花完了所有的积蓄，又空了一屁股的债。但不管怎样，也算给大儿子成了个家。可是成家之后，却又来难题了。因为还有我，所以得分家，可是一分家，我们三人住哪儿，没法子，只能挤一下，于是我与父母就搬进了两间很小很小的边房。这是两间外面下大雨，里面下小雨；外面出太阳里面能有许多太阳的破屋。但怎么办，不住你没地方住，最多请人来修理一下。在那里我度过了整个高中阶段。
虽然日子过的艰辛，但是有父母在身边还是很快乐。当我读完二年半高中，在最后一个学期里正信心十足的迎接高考时，来了一场突如其来的灾难。在不到一个周里，父母竟然双双被车子撞了。那段时间对我来说，简直是个噩梦。我不想再一次回忆，我只想说，那年的高考我没有考上。所有一切的梦想成了无望的哭泣。当美好的前程正以敞开的姿态迎接我时，我却被生活再一次戏弄，成了一个彻底的失败者。
四
虽然那年，我成了失败者，但是让我快乐的是父母均没有什么大碍。经过几个月的治疗，两老双双出院了。这也算是我的一点安慰吧。我是带着真心的笑，把父亲与母亲接出医院的。所以我并没有为那一年的高考失败而懊丧。相反这经历让我更珍惜生命的可贵。我又一次在其中成长，我成了一个负责任的人。为此，我想今后我要多挣钱，让年迈的父母过得好一点。
可是，当我的这种想法刚说给父母听，母亲一下子就把我痛骂一顿，骂我是个没出息的家伙，而父亲则在一旁默默无语，但眼中充满了失望。当时正为自己有这种负责任的想法也沾沾自喜的我一下子竟然不知所措，因为我不明白自己错在哪儿。
我们都是不识字的人，所以我们的生活那么穷。你是我们唯一希望，你看看你大哥，天天在田地里干活能有什么出息，你一定要考上大学。今年考不上，明年再考；明年考不上，后年再考。直到老师不让读为止。母亲说到。
是啊，我明白，如果我不走出这个村庄，那么也许将一辈子与那片土地为伴。一想之下，我不禁打了个寒颤，难道我真想与这片泥土摸爬滚打一辈子吗？于是我又充满信心地走入了课堂。我想这次一定会给父母一个完满的交代。
五
可是，正当我全力向高考冲刺的时候，父亲由于劳累过度，两眼视力突然下降，一只到了几乎看不清的地步。就这样，我又把父亲送进了医院，经检查，是白内障，必须做手术，否则有可能全部失明。生活啊，你真的太不公平了。为什么好人与穷人常常要遭受不幸呢？对于父亲，他受的苦还不多吗？这个从小无爹无娘的孩子，已经承受了很多的苦难。而成家后，为了养活小叔小姨以及自己的孩子，干活干到把自己的腰都弯了。还有在文化大革命中，他又因为是伪保长的女婿而受尽了折磨。为什么，这样的人还要让他承受失明的痛苦？
最后手术是做了，但是在做手术时，由于家里没钱送医生，原本并不复杂的手术，却没有成功，父亲的一只眼瞎了，而另一只眼的视力也很弱，只有0。1。天哪，我还有什么心思读书呢？我怎么好意思让年迈的母亲一边照顾父亲一边还要为我的学费而不停操劳。我憎恨自己的无能。我拒绝了再次走进课堂。可是母亲为此竟然伤心地大哭起来。她说，如果你不去读书，我没你这个儿子。虽然我含着泪水听从了母亲的话，也很努力，而且最后分数出来时也过线了。当时我是那么的开心，而父母更是脸上充满了笑容。可是这次老天又开了一个玩笑，我又一次只是陶醉在被欺骗的谎言中，真正领略了那种大喜到大悲的痛感。那年，因志愿没填好，虽然过了分数线，但还是落榜了。
我真的泄气了，我不但承受了来自心编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。灵的打击，更承受了来自旁人的嘲讽，甚至还让我尝到了亲人的叛离。在这时，只有母亲还是那么坚定支持我，只有三姐还是那么地关心爱护我。她们是这个世界上最爱我的人。此时此刻，当我再次回忆起那段日子时，眼中充满了泪水。这种泪水既是对她们感激的泪水，也是对往事不堪回首的回应。是啊，那个时候，不知有多少回我们母子俩抱头痛哭，也不知道多少回三姐为我而流泪。真可谓我无她们，无以至今日。在她俩的支持与关爱下，我终于在下一年走进了大学，成为这个家族唯一的大学生。为了减轻家庭的负担，那年我进的是师范大学。
六
大学应该是丰满多彩的，应该有很多浪漫的故事，可我不敢。因为不管多彩还是浪漫，在这个经济社会里都离不开金钱。我没有金钱，我只能节衣缩食，我更要想着家里的父母。他们用年迈的身子起早摸黑能挣一分钱就是一分钱的供我，我还能那样吗？
我不能，我想尽方法要减轻他们的负担，我一边学习一边打工，有时还做做小贩什么。终于，四年学业顺利下来了。而且正是我的这种精神，在大四那年赢得了一个北方女孩的青睐，让我在大学的最后一个学期里品尝到了爱的滋味。也许这是不幸之中的万幸，给我的大学生活划下了一个圆满的句号。更让我感动的是她说，不管我到天涯海角，她都会跟着我。
就在我毕业前的一段时间，母亲又开始为我的工作忙碌了。其实，你或许纳闷了，乡下一个不识字的老妇人，还能为我跑工作。而事实上的确如此。当年有一家人逃难到母亲家，当时外公收留了他们，后来其中一人的儿子当了大官，所以母亲特地备了好多东西带着我去找他。当然那时谈得好好的，说一要我学习成绩好，二要我入党，三要我在报上发表文章。反正得让我有真才实学。当然我一一答应了，也一一做到了。
可是最终，我却再一次受到欺骗。母亲花了所有的积蓄，换来的却是我分到一个小镇。更让我难以承受的是我女友的父亲竟为了不让女儿随我来而把她锁在家里，不让出门。而她无法出门，我给她找的工作因不能面试而泡汤了。一切的一切全在那个毕业的暑假向我袭来。我再一次被生活大大玩耍了一番。但我并没有抱怨，这是生活对我的考验，也许到了新的工作岗位，我会同样干的很好；也许下一年，我的女友仍然可以调来。
七
我来到了那个小镇，开始了新的生活。这是一所破败不堪的学校，当我第一次走进校园时，很难相信这辈子将要在这里度过。但不管怎样，只能接受这个现实。我默默地在这儿努力工作，因为在内心，我仍然是火热的。虽然这里一片破败，但是这里的孩子却是那么富有朝气，那么充满生命力，我完全可以在他们身上大有作为。
还有我的女友，虽然远在千里之外，但是仍然那样牵挂我，不远千里跑来与我相聚，而且并不嫌弃这儿的破败。要知道，虽然这儿是南方，但是她毕竟生活在北方的大城市，毕竟有个做官的父亲，再怎么样，生活也要比这儿好几倍。望着那张青春忧郁而美丽的脸，我的心在流血。我知道，我怎么让她到这儿来与我过这样的生活呢？现实的我，是不可能给她快乐的。我经常说过，如果一个男人爱一个女人而不能给她足够的快乐，那么还不如不爱为好。因为这样只能给双方带来痛苦。真的，有时为了爱，我们可以放弃。
的确如此，就在女友回北方之后，她的父亲也不远千里来找我，从教育局一直找到学校最后找到我。当他看到我这种处境时，我明显地感觉到了那种轻视与冷漠。但我们还是很平静很友好地谈了，他让我与她分手，他说我不可能给她幸福。他说，他只有一个女儿，不可能让她离开身边。他还说，如果我真的爱她，那就从此别写信给她也别打电话。最后，我同意了。因为爱她，而同意分手。
八
一直以为，认为自己能够享受爱情。一直以为，虽然上帝对我不公，但还是给了我一个好女孩。但是此时此刻，我却因为爱，而不得不让她从我身边离去。当我再一次打电话给她，告诉她我的决定后。她哭了。我从来不曾遇到她如此伤心的哭泣，忍不住我们对着话筒一起哭泣。我说，虽然以后我们或许永远不会再见面，但我会永远爱着你。我还会等你结婚之后，再结婚。就这样，生命中的第一个真正爱我的女人没了。我所梦寐以求的爱情没了。我又一次尝到了被欺骗的滋味。但我不后悔，因为所有的一切是为了她能够生活的更好。
当爱情远离我时，我把全部的精力都花到工作上了。我不但要教两个班的语文，还要做班主任，还是生辅老师。一年下来，我的体重就减去了十斤。三年下来，我的第一届学生全部进了大学，这是唯一感到幸福的。虽然我的工作很突出，虽然这三年来我拿了好多证书，但事实上单位并没有真正用我，也许是由于人太正直，也许是由于看着不顺眼的东西总要批评几句，也许自己本身就不会拍马迎逢，也许正如一句古语所说的，朝中无人莫做官。的确，你没有靠山没有背景没有关系，你甭想这码子事，你还是给我乖乖地教书。可事实上当你满怀豪情想大有作为时，现实却残酷地击碎你的梦时，你真的很难体会那份苦涩。
但不管怎样这毕竟都是身外之物，没有也就没有了。当你每天看着那些青春的笑脸用敬佩的目光看着你，当那么多漂亮的女生都想让内心最秘密的事儿与你分享，当与自己一般高甚至还要高的男生，亲热地喊你大哥时，这一切已经不再那么重要了。的确，教书有时也是件快乐的事情。但事实上随着年龄的增加，有一件事就不得不考虑了，那就是婚姻。
是啊，该考虑了。其实当我给北方的女友打了那个绝交电话之后，二个月后，她就给我寄来了结婚的请柬。并告诉我，父母给她介绍一个对象，她就这样结婚了。当我看到那请柬与那信时，我的心是那么痛，我不知道这是为了她的幸福还是害了她。但不管怎样，一切都已经过去一年了，我也该从那份感情中解脱出来了。
九
从此，我开始了相亲的漫漫征途。在这条路上，我尝遍了人间的世态炎凉。也许，你要说，是我自找的。难道我不能自己谈恋爱，还需要相亲？可是在学校这样的一个死单位，每天不是把你关在办公室就是教室，还有什么机会去结识外面的女孩。即便能够结识，人家一听你是个穷光蛋，什么戏也没了。
也许有人又要问了，难道不能找自己编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。单位里的女老师。其实我还真的挺想找这样的人。可是人家不愿意嫁给同行，没钱的臭老九谁愿意嫁，要嫁就要嫁老板。所以，你也就甭想这档子好事了。当然，这其中也有一个女老师我很喜欢，而且她也对我不错，我们时常在一起说一些知心话，可人家有男朋友。当然我也不好意思去挖人家的墙角，那太不像话了。所以，就这样，进这个单位四年了，也没有好好谈上一个对象。
可是转眼年龄大了，再不谈家里人急了。特别是老爸老妈，还有姐姐们，每次回家总要在耳边唠叨个不停。于是我相亲了，什么银行职工、医院医生、税务所工作人员、还有教师，可事实谈了不少，可一谈到经济问题，最后人家就只能与你拜拜了。于是，婚姻问题就成了我的一大难道。
十
在自己的婚姻问题还没有解决之时，家里又出大事了。原本苦难的父亲又一次承受了生命最致命的打击，他吃不下东西，而且每次吃下去，都吐出来，最后一检查竟然是晚期食道癌。于是我与姐东奔西跑给他看病，可是没有一家医院能够挽救他。医生说父亲最多只有二个月了。看着父亲一天天瘦弱下去，我的心真的很难过。父亲一生是苦难的，为了这个家庭耗尽了人生最后的精力。当他用无望的眼神看着我时，我强忍着泪水，我明白一切都已经晚了。
父亲要走了，永远走了。可是他不情愿啊，因为他还有一个愿望没完成。那就是他还没有看到他最小的儿子带回媳妇。所以，他一直不肯闭眼。其实母亲对我说，要不你领个女友过来，让父亲看最后一眼，让他安心地去吧！这样活着太痛苦了。是啊，父亲真的太痛苦了，每天只能以喝点糖水，挂点盐水来维持生命，而且还要忍受疼痛，即便打了杜冷丁，他仍然感到受不了。当时我真想随便找个女孩，把她带到父亲的跟前。可是，最终我没有做。三个月后，父亲带着失望永远离了这个世界，这个不断给他苦难与灾祸的世界。他死时，眼睛不肯闭合。
父亲走了，留给我的是不尽的相思与愧疚。在我不长的生命中，父亲以他的顽强与勤劳在后面一直默默地支持我。虽然他言语不多，眼睛不好，但是对我，永远是尽全身心的力量拼命挣每一个铜板，以供我上学，让我成家。而我，却从来不曾给他任何的报答。我真是个不孝之子，一个给赐予你生命，把你养大成人，并把你培养成大学生的父亲，你却从来不曾让他过上一天幸福安乐的日子。当父亲的骨灰下葬时，我跪在地上不停地磕头，想以此来为自己的灵魂赎罪。父亲走了，可是他每每都会进入我的梦中，而梦醒时分，我的脸上满是泪水。
父亲走了，而我却成了永远的不孝之子。其实在儿子的心里，一直有这样的愿望，当自己的生活稍有好转的时候，想把你接到镇上来住，也好让儿子好好伺候你。可是这样的事情是永远不可能了。生活，由此再一次作弄了我，让我永远生活在深深的自责与愧疚中。
十一
父亲走了，同时也带走了我的欢笑。我度过了人生一段灰暗的日子。这时是同事h把我从低沉中拉出来，但是又把我带入了另一种生活，糜烂与颓废。他带我出去吃饭、打牌、跳舞等，让我在忙碌中忘记了自责与苦痛。在不断的玩乐中，我感觉在堕落，那段时间，我做了一些不应该做的事。不过时间不长，不久h给我介绍了一个女友，我很喜欢，可是我们交往二个月后，她又离我而去。我这次真的可谓失恋了。人生中的第一次失恋，那时的我天天给她写信，可是最美丽的语言也抵不住金钱有诱惑力。所有的言语与所有的情感如东流的水，进入了大海。
在这时，我经人介绍认识了妻子。妻子虽然文化程度不高，但是心还好。我对她说，我没有钱，只有一个人。但是她仍然愿意与我交往。可最终到向他父母摊牌的时候，却再一次让尝到了被人数落的滋味。那段日子我不想回忆。他父母再三反对，可是妻子还是坚定地要跟我走。为了我们能够走到一起，妻子差一点跳河。记得有一次，父亲说她，为此争吵起来，一气之下的她从家里出来，到单位找我。可是由于生气跑出家门的，她身上一分钱都带，所以她只能走着到我那儿，可这一走就是一个多小时。更伤心的是，找我却没找到，只是看到我晒在外面的被子，她把被子叠好，放在门口，然后流着泪又走了两个小时回家。
对于妻子，我是感激的，她是唯一一个不嫌我穷的女人。但事实上婚后生活，虽然相安无事，但也平淡如水。每当躺在床我想与她交流时，她总是对我说，我们两个不是一个层次的人，没法交流。于是，转身就睡去了。的确，妻子是很难真正走进我的精神世界的。我们虽然很安稳平静的生活，可很难做到和谐融洽。但不管怎样，对于妻子，我永远是深爱的，毕竟她伴我度过生命中最苦难的日子。但是更多的，我感觉不到爱情的那份激动，流淌其中的则是涓涓细流般的亲情。
十二
不管我多么珍惜这份夫妻真情，可是故事要发生时总是要发生的。也许这是人性弱点所造成了。世上有许多相爱的夫妻，可事实上这相爱的背后有着说不清的故事发生。我能理解自己的这种情感。我天生是个渴望爱情追求爱情的人，也许这些与我学文有关。可事实上自从埋葬北方那份爱情之后，我再也没有过。所以我的灵魂一直在孤寂中流浪，并不断找寻归宿。
终于有一天，我的生活发生了变化，另一个人进入了生命，而且深深植入灵魂。我几乎每时每刻都在想她。特别是当与妻子做完爱，灯熄灭后，我会睁大眼睛静静地想她，不断地翻阅贮藏心底的一幕幕一起度过的时光。我真的无法离开她，我时时刻刻想听到她的声音，想在网上见到她，而且还不断地与她约会。虽然我的种种行为，完全不是一个成婚男子该做的，我完全陷入了恋爱。可事实上我从来都否定自己在恋爱，我害怕这个字眼。我们也知道所有的一切都没有结果，可是我们仍然疯狂地在一起。
我沉浸在幸福之中，我以为我找到了真正的知已，一个灵魂上可以对话的女人。上帝对我真的是太好了，既让我有一个爱我的妻子，又让我拥有一个精神上的挚友。可事实上，一切又是一个梦，我又一次坠落在失意之中。她离我而去了。我不知道她厌倦了我，还是另有其人，或者怕我们陷的更深，反正她走了。我不敢奢望她再次回来，因为生活对我的欺骗太多了。即便是我认为最可靠的手指下的文字，它同样在欺骗我。
十三
编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。 这些年来，我用真诚在击打着文字，并用真诚感染网友。大江的文字成千上万的人读过，大江的文字许多人钟爱。可是大江的文字永远只是网络上的文字。虽然大江一直标榜书写文字只为了情感宣泄。可是大江同样渴望得到世人的承认。
似乎有那么一段时间，我感觉到这种可能正慢慢而来。当第一部长篇出来并引起轰动时，我似乎看到了那种希望。虽然刚开始时，自己并不想出版。但后来找我的人多了，也就有出版的想法了。许多人都希望做这本书，可是每次兴冲冲地一番联络，可最后都以杳无音讯告终。在这过程中我印象最深的要数榕树下的张英与北京的书商李柏光及中国工人出版社的李阳先生，他们为我的书四方努力，但最终还是没有运作成功。我真的一次次从希望到失望，以至于其他人来与我讨论事宜时，我从不抱希望了。
从写出第一部长篇到现在，我已经大约有五部书稿了，但是我从来不曾主动去找过出版社，也从来不曾主动向传统媒体投过稿。我不知道什么时候我的文字才真正有出路，为人生划上浓重的一笔。但其实最终的结果我并不看重，因为生活欺骗我的太多太多，我现在已经能淡然处之。但是有一点我明白，虽然生活可以欺骗我，但我不能欺骗生活，我要真实地生活，真实地书写生活的文字。（2004/1/8）编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。编者按 没错，这就是真实的生活。因为真实，所以艰辛。