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一种欲望从脑中诞生/却又必须飞翔/它仿佛恐惧本身/痉挛穿空而过，宛如一道裂痕/穿过杯壁/于是一切的美丽就这样被划破/
2002年11月9日 星期六 晴
这幕情景，怎能让人相信
整整两周时间没有亲眼看到小静了，然而怎么也想不到，今天会在这样的情景下相遇。我简直不敢相信这是真的，然而事实上它就发生在眼前。
这情景发生的地点是喜来年。时间傍晚吃饭时。因为懒得做饭，我与妻打车去了那里。正遇上下班时间，所以街上人很多，原本三分钟的路程走了近十来分钟。
这时天已经开始暗下来了，街两边商店里的灯光已经亮了起来，霓虹灯也开始闪烁起来了。我与妻手拉手走进喜来年时，可一抬头第一眼就看到小静正坐在里面。在她的对面，还有一个男生。一下子，我就明白了这个男生就是那天晚上她与我说的新结交的男友。他们俩面对面坐着，小静低着头，没有注意到我。我想离开，但我无法找到离开的理由，因为是我让妻子来得，再说此时店里客人也不是很多。所以我只能进去。
我径直走到收银柜，点了几份常吃的东西，而等我转身时，妻子已经找好了坐位。
我的妈啊！她竟然找了一个与小静相临而坐的桌子。我真想换个座位，但是往四周看了一下，也没有合适的。所以只能将就地坐下。
还好，我是背对着小静他们的。我知道如果面对着他们的话，这顿饭是无论如何也吃不好的。虽然一直以来我在不断地否定自己的这份感情，虽然我也希望在这段无聊空虚的日子里小静该有个男人，虽然我的脸上还是很大度地面露微笑与妻子说着笑话。但我还是没了食欲。
我不知道小静在我说话的时候有没有看到我，我不知道小静如果看到我的话，这顿饭会吃得怎么样？但愿小静没有看到我。事实上小静是没有看到我。在我吃饭的间隙，我给小静发了条信息。后来她回信息给我时，带着歉意告诉我，她没有看到我，如果看到我的话，肯定与我打招呼的。
我与小静，小静与她男友，我与我妻子，在喜来年雪白的灯光下相临而坐吃着晚饭。这怎么可能呢？
哎，这只能怪这个世界太小了，这个世界也太巧了。
后来，我与小静又在网上相见了。那时已快接近十一点了。我发觉我们的聊天再也没有以前的那种感觉了。小静说我这些天有点郁闷。但我否定了。我心里是否郁闷呢？我不知道。我只是发觉对别的女人，已经没有一点的感觉了。今天我与妻上街回家后，又与人出去了。我不知道今天我为何还要出去？
面前的女人是温柔、美丽、妩媚、成熟的，是许多男人喜欢的那种女人。我应该喜欢眼前的这个女人。可是我发觉我没有丝毫的激情，即使我拥抱着她。
怎么会这样呢？我为何会这样呢？
我的脑子中全是刚才的那副情景。全是。我无法集中。我有点魂不守摄。我的脑袋开始疼痛。
我不禁自问：我真的对这一切不在乎吗？
不，在乎。
我有资格在乎这一切吗？
没有。一个有家室的男人怎能去在乎一个女孩与别的男生在一起呢？
我明白，我不是个好男人。我明白，我的生活中流动着不同的女人。我明白，我可以拥抱许多我愿意拥抱的女人。我明白，我是个多情风流的男人。但是，对小静，我一直以来保持着一份洁净，我认为的洁净。肉体与灵魂的洁净。
我知道，在情感上，在灵魂上，小静永远占有重要的地位。我发觉在对她的情感上，更多地注入了爱这个字眼。可如果她问我，是否爱她的话，我定会否定的。事实上我也曾否定过。
然而我发觉我真的很在乎她。这些天来我正如她所说的很郁闷。她给我带来快乐的同时更让我体验到了一种痛。而且是说不出来的痛。我明白小静仍喜欢我，但我不明白她是否爱我。爱与喜欢是绝然不同的。
此时，我真想问一下：小静，你爱我吗？不，你爱过我吗？
我知道问这个问题是多么幼稚。我知道这问题根本不是我这种年龄的人该问的。但事实上我还是写了出来。
因为如果她回答，爱过。那么这文章的题目成立。如果没有，那我不知道给它另取什么名字好。因为拥抱是双方的。
还是不知道答案为好，毕竟我可以认为她爱我的。那是灵魂上的相爱。与肉体无关。
我多傻，你看。给自己找了那么多不成理由的理由。爱，真的让人成了傻瓜。是的，我发觉在与她第一次见面的时候我已经爱上了她。她溶入我的渴望我的生命，成为我的梦想。爱情的梦想。我多么渴望她成为我精神上的恋人。我不要肉体。肉体于我来说，不应该是她那样的女孩。
我想不管时光几何、世间变化怎样，爱的犁铧在心田已经划过。那么总会留下抹不掉的痕迹。
小静，今晚午夜的相见，我们的交流变得如此地苍白，但我的灵魂还是渴望拥抱你。