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残梦：91年相遇了爱情 我知道，我是无法忘记那段伤心欲绝的情感的。就像眼睛瞎了之后的我无法忘记天空中那最后一抹蓝色的亮光。
现在，在我向朋友诉说这段往事的时候，心依然感觉到在滴血。鲜红而温润。
听着朋友飞快地敲击键盘的声音，我知道，将会有很多的朋友看到我的故事。真实而悲伤的故事。
人的生命是有限的，但是当故事在这个世界上流传的时候，生命也正慢慢地在延长。
我知道我在这个世界的日子不多了，所以我急需要把发生在我身上的故事写出来。当我的肉体在病毒的侵袭下慢慢腐化、变质而最终化为乌有时，那么我的故事将承袭我的肉体而继续在这个世界上游荡。
我渴望着生命的存在，但我无法与死亡的必然法则抗衡。
在这个世界上，没有什么东西能与死亡抗衡的。我明白。
但是精神的东西有时并不会随着肉体的消亡而永远消失。不会。
所以我渴望我的故事，爱情的故事，与生活抗争的故事，还有由我的文字而引发出来的故事，能够继续留于这个世界。哪怕仅仅是几天、几小时，那也是对我生命的一种确确实实的延伸与丰富。同时，当我把心中的所有要讲的话讲出之后，我想我生命的存在也就失去了意义，那时我可以安心地离开这个世界。从此让痉挛般痛苦的折磨永离。
上帝，你是那么伟大与仁慈，我想你一定会保佑我。
保佑我这小小愿望的实现。
也会保佑天底下一切善良的人们生活安康幸福。
我瞎了，但我不会是个废人。天空的黑暗并不等于心灵的黑暗。
我还有我的思想、我的情感、我的回忆、我的朋友。
朋友是天下最大的财富，你们就是我眼睛。明亮的眼睛。
是朋友让我走出了痛苦的煎熬，使我鼓足勇气把这段伤心往事向网络倾诉。
那是1991年初秋的事了。
高考落榜后，我在一家补习班复习。当时的我还不到20岁，那时眼睛的视力还很好，至少有1。5。但是当发现自己的眼睛不对劲时，我已经不可自拔地喜欢上了她－－玲。喜欢的那么义无反顾，那么死心塌地。
玲就坐在我的前面，我的眼睛总是止不住地偷看她。
她是一个清秀、脱俗、文雅的女生，虽然穿着是那么地朴素，但是美丽依然会从这种朴素中折射出光彩。而且是那么耀眼。
浓黑的长发在她用丝线挽起的同时，我看到了她美而细腻的脖子。我喜欢让眼光肆无忌惮地抚摸那片白晳与圆润。
端庄的坐姿与她的纤细的背影让我神思万里。
男性的生理本能与青春的欲望渴求让我无法克制情感的无边泛滥。就这样，我的心里装满了她。
然而我明白，在这样的时候发生了这样的事情是绝不应该的。我知道我目前最该做的就是读好书。家里为了我能考上大学不知花费了多少钱。父母起早贪黑地干活，姐姐为了我就很早地放弃学业外出打工。他们把全部的希望都寄托在我的身上。
所以面对身体中生出的这份情欲与生命中突然而至的情感，我很着急。
我极力让自己静下心来，极力不去想她，极力让习题与试卷占据我所有的思维空间。
然而，不能。
我不能不去关注她，不能不去想她。年少的我是多么的痴心。又是多么的懦弱，与情感顽强抗争的懦弱。
在当时，我明白我的大学梦可能要被自己的心给毁了。
第一次遇见她的窘态，至今仍在我的脑海中清清楚楚地游荡，像只拨浪鼓调皮地拨弄着我的情愫，让我心翔，令我愁怅。
每个人都会有不能控制自己感情的时候，就像甲亢病人不能控制自己的情绪一样。生命中偶尔的相遇就有可能造就一个永恒的故事，结局遗憾而永恒的故事。而情感的故事则是这些故事大部分。
所以我相信残梦的故事虽然不一定是一个永恒的故事，但绝对是一个可读的故事。当我读到上面这则日记时，我就这样想的。
我们在年轻的时候，往往很难把握自己的情感。对异性的情感。
不明白什么时候让它产生，什么时候不让它产生。
机体的活跃，腺体的释放，意识的丧失，幻想的泛起，任由它在心灵的海洋中狂涌。于是，伤心、苦痛、悔恨、自责、心灵的不安、人生的遗憾等一样样地产生。
不知道残梦的爱情故事会向何方发展，但已隐隐感觉到结局的那份沉重。
其实任何不成熟的爱情，结局是相同的。大江曾经有过与之相似的感情。
也就是在那一年，我遇到人生中的第一个也唯一一个给我的生命带来永远伤痛的女孩。
当然，那时的我如果能克制自己不让这份爱情产生，那么她的一切也就与我无关。然而那时爱的神秘与性的渴望吸引着我。我像着了魔一样，让自己沦落。于是你就可以想象出我这份感情的结果。
最终它留给我的是高考的又一次落榜，以及她最终离我而去的那份永远的伤痛。
但愿残梦的故事，不再是我故事的翻版。但是我敢肯定那份伤痛是永远不可避免的。