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一段时间以来，我写下一个又一个或人或己的有关恋爱有关情爱的故事，但始终不敢完整地去触动一个封压在心底最深处的隐私、认为只能当成今生的遗憾、与婚姻有关的伤痛。如今，应该是冥冥轮回之中一切早有注定，上天终于还是怜悯了一直痴痴等待中的我，又将这份我认为已经失去了八你的网络爱情重新赐予了我。于是我可以用心为你--对我承诺一世婚姻的妻子，书写出如下这些文字。
- 我的妻子，你知道吗？那天，当你问我“花生米你还爱吃吗？”的文字从屏幕的那端传过来的时候，我哭了。不过，你看不到，因为我们依然身处由一根网线连接的两端。
这句话，别人听来会觉得很平常，但在我，这几个简单又不简单的文字如同那被严寒冰封许久的土地上响起的一声带雨的春雷！
因为，这是一个平常人不会记得的我的嗜好；因为，能够说出这句话的人只能是这些年来我唯一允诺了婚姻的你！因为，当年是你对我说：“我要亲手为你做一辈子的你爱吃的花生米”；因为，你是我的那个躺在玫瑰花瓣之中、在浴盆里哭泣着说：“今生，我愿意把我这无暇的身心全部地交给你来呵护！”的未婚妻！因为，到今天我们已经彼此失散了八年！
夜已深沉，静静地望着万家祥和喜庆的灯火，可远方的你知道吗，此刻的我多想为自己寻找一个不哭的理由，但我终于还是原谅了自己的脆弱，于是纵容那从前是冰凉而现在是滚烫的液体最终征服了我的眼眶。我不想哭，我真的不想哭，我应该高兴，应该幸福！高兴时隔八年你又重新出现，幸福这么多年以来你依然把我放在心头。还记得我们是怎么相知相爱的吗，现在想起来，当初我们确实"傻"得可爱，但也正是因为这份痴痴的别人眼中的傻，才让我们拥有了如此美好的爱情吧？
于是，在这个带着寒意的夜晚，我依然无法入睡；于是，我披衣徘徊在这万家喧欢的新年的夜里，任泪水与幸福肆无忌惮地在我的心中争斗，然后让幸福将积蓄的所有悲伤一点点的抹平。于是，将我们故事中的所有片段重新演绎在脑海之中。
那是在网络刚刚盛行不久，我们都热衷在一个被我们叫做“绥聊”的地区聊天室里徜徉，那时的我们应该都刚刚学会上网不久吧？至少我是，对于学通讯专业出身的你应该早不陌生。所以我总是小心翼翼地在聊天室里看着别人谈笑风声，不敢说话，怕那句话说得不对，让别人不高兴。那时候好羡慕他们，有那么好的打字速度有那么的话可以聊。于是在不经意间点击了你的名字--“寂寞林”然后慢吞吞又小心翼翼地发出问候：“您好！”想跟你套近乎绝对是因为你的名字，我一直认为一个人网名就可以代表一个人，每个人来网络，给自己起名字都有一定的意义，我相信你也不例外，因为你的名字让我想到红楼里那个寂寞的林妹妹
没有想到的是，你很快地回应了我的问候，并很友好地与我开始了文字上的交流。尽管我们打字都不是很快，但我们还是聊得很多，和你谈论网络谈现实谈人生谈感悟。现在想想，喜欢跟你聊天还是因为你的名字，让我觉得有种呵护一个小妹妹的感觉，也许还是我的大男子主义的心思在指使我必须呵护你这个比我大不了几岁的林妹妹吧。所以那时的我们总是是知无不言言无不尽，只是没想到，我们这样的聊天就已经很是接近网恋的边缘，更让我们从此开始了至今仍在继续的情缘。
那时，我们应该都不知道什么是网恋。对于我，在爱上你之前，本是刚刚失去了一段让我刻骨的恋情，上网本就是聊以给自己一个解脱的方式与发泄的借口，但从认识你以后，我开始不停的想把心中所有的话讲给你听，然后，在你的安慰之中欣然而笑。而你，在爱上我之前，也一样陷在一段让你铭心的爱情，平日里独自承受的那些煎熬那些不堪，于是在我们彼此的每一句交谈中，掩盖了心底的那些伤痕，让似乎远去了欢乐重新洋溢在你的文字之中。就这样，我们的穿越沧桑的爱破土而出，无法阻挡。
一个心有伤痕的女人，一个满是忧郁的男人，所有的伪装在彼此的面前荡然无存，所有的坚强在彼此面前轰然倒塌。原来我不是刺猬，你也不是贝壳，我们不再包裹自己，在彼此的面前，我们的心如水晶般透明。只不过那一份渴望被爱的心情，因为我的自卑因为你的理智因为我们更多说不上来的缘故，只能在各自的体内自我压制。面对你的伤痕，我只能用涩涩的语言安慰你，却不敢触动你。你，觉得自己年长于我，觉得我们之间有着太多的阻隔，也将自己的心事默默地写在日记里，然后在日记的封面用红红的唇膏画了一个大大的心，在心上重重地写上我的名字。就这样，我们互相躲避着，躲避着彼此已经相恋的事实。
你还能记得，我们是如何约定今生的吗？我知道你一定会记得，那是在一个夏末秋初的夜晚，你让自己静静地躺在撒满玫瑰花瓣的浴缸里，然后拨通了我的电话。当我的手机欢快地响起的时候，我本想按下接听键，却因为急急地想接听以至出错地按下了拒绝键。当我把电话按下回拨你的号码的时候，久久都不见你接听，于是我就执著地一次次按下回拨，直到你接听了。原来你以为我不想和你说话，感觉自尊心受到了损伤，所以才故意不接的。那时你的语气之中满是伤感，当我一再解释不是有意按错之后，你才破涕为笑，嗔怪地说我是小笨蛋。
也就是在那整晚的通话中，我完整地知道了你的那段让你心碎的爱情往事，也知道了那时你整日所面对的是那个叫梅的女人的无休无止的无理纠缠；也就是在那个我们一同哭了又笑、笑了又哭的晚上，你万般柔情地对我说：“今生，你必定是我命中注定的劫，我不想再逃，我真的已经好累，你会给我一个温暖安全的臂膀让我依靠吗？我这保持了20几年处子之身愿意在此生交付给你呵护，你愿意吗？”我郑重地对你允诺：“我愿意！我愿意当你是我此生唯一的妻子，用我以后的全部生命来呵护你！”于是，从那一刻起，你就成为了我至今唯一允诺了婚姻的女人，也是我至今唯一称为“妻子”的女人！
美好的期望是不是都只能在梦中才会得到圆满？当我们在那一晚的“温馨”后不久，还没等我真正地见到真实的你，你突然又给我打电话，告诉我说你辞职了，将去远方，要我此后照顾好自己，不要再对你有任何的爱恋！无论我怎样地询问，你都不肯说出你的去向，无论我怎样的哀求你留下别走，你都不肯答应。当我我急急地打车赶到你打电话的位置，我所看到的只是空荡荡地电话亭，来来往往的人海之中，我茫然地寻找着你的影子。就这样，你从我的世界之中“隐身”而去。
从此，我开始了我行尸走肉的现实生活，开始了在流连在网上寻找你的消息的日子。因为我相信我们是从网络相识，那么你必将在网络上留下爱我的痕迹。网络，也该是我唯一能够获知你的消息、然后找寻你的方向的方式。
网络是现实的延伸，一样的浩瀚无际，如同你“隐身”人海我难以找寻一样，在网络上找一个人也是很困难的，但我仍固执地坚持可以得到你的消息的想法，我只要有时间就会用你所熟知的名字登陆我们相识的“绥聊”在我所知道网站上的bbs上留下寻你的帖子。于是在这样日日茫然的寻找之中，我开始有些懈怠和灰心，开始把和你的相恋当作一个遗憾一个伤痛深深地埋藏在心底的最深处。但我还是把一个听到我的讲述愿意帮助我找到你的朋友的号码始终保留在自己号码上，期望她能成为一个“救命的天使”、成为我们这场“无果的相恋故事”的转折，于是在以后几年之中qq好友的来来去去不断地更新中，一直把她保留着不敢删除。-
我本想就那样安静的守候着，守着一份等候，一份心情，但我不是一个成功的猎人，尽管我相信有一天，你会知道我是怎么样“守株待兔”的。于是，从你走后，在几年之中，我开始变得麻木，变得放荡不羁、肆意地挥霍心中除了属于你那份以外的所有感情，使我的身边出现了别的女人。于是，在你走后，几年之中，我用我犀利的语言掩藏我的忧伤，也用这样犀利的语言俘虏了别的女人，也使我成为了别人的情人，得到了我所期望的安慰。于是，在你走后，在几年之中，我用我放纵的行为宣泄了我的幽怨。所有的所有，成为了我想我需要时间、需要耐心来抚慰我心中忧伤的借口与理由。
当我以为我可以走出这明明知道结局是残酷的，但仍然苦苦地执著于过程的美丽的网恋故事，不再把好听的甜言蜜语书写在网络里饮鸠止渴；不再过着开机是海市蜃楼，关了电脑只是埋头大睡的日子；不再讲述海枯石烂，只把你侬我侬当做闲暇的消遣；在一场场自斟自饮的酒醉后，写下一篇篇自我揭破、自我解剖的文字，放置在网络上任人观赏，任凭观赏的人看到一个堕落的我，一个可笑的我，一个无知的我；当他们谁都不会明白，我是如此地在意一份网络里的爱情、用心用情的真爱、刻骨铭心的真爱的时候，你又重新出现在我的生命之中。于是，你的一句：“花生米你还爱吃吗？”让我泪如雨下，如同一个在外受尽了欺凌，终于看到可以依偎的家人的流浪着孩子般哭得淋漓，哭得难以抑制。
这一刻，泪水又一次肆意地在我的脸上纵行着，因为我一边写着这些文字，一边翻看着这几天来我们的短信记录，我们两个人的，不知不觉中已经接近600条。那些温情的缠绵的文字，让我的心暖暖的，那是幸福的感觉，仿佛你就在我身边，安静的看着我一样；那些嗔怪的恼恨的文字，让我的脸热热的，那是懊悔的惭愧，仿佛你就站在我跟前，斥责地盯着我一样；那些冷言冰声的文字，让我的心疼疼的，那是悲伤的痛苦，仿佛你将又一次离我而去，毫不犹豫一般！
你知道吗，在你重回的这些日子里，无论我做什么都不能静下心来。总是把手机放在离自己的心最近的口袋，这样只要有你的消息，我就可以第一时间感觉得到。只有读到你的消息，我的心就会踏实许多；要是看不到你的信息，我那一颗满是牵挂与惦记的心一刻都不安。我真想对你霸道起来，让你不停的发信息给我，甚至想插上翅膀一下落到你身边，让我们面对面的述说彼此的心曲。
我不知道我是不是忽略了你的感受，我明白现在我这太强烈的爱会让你窒息，我忘了给你留一丝自由的空间，明明知道你现在身在南国出差，你在忙碌着你在辛苦着，却还是总想你能多陪我一些，再多一些。我相信你能够理解我的这一份爱你的心情的，是不是？你能明白我对你的思念与眷恋，对不对？请原谅我的自私，我真的想同你一起多多地找回我们在一起时的那些幸福片断，多多地知道这些年里我们的彼此境遇，让我们彼此更好地了解，更多的认知，这样我们才能够在明天有更幸福的故事发生。
我真的期望每天真实地把你拥在怀中安睡，然后在你的亲吻中醒来；我真的期望那个能替我们打醋提油的坏小子早一天被我们制造出来，到那时属于我们两个人的或者三口之家的日子，该是多么美好与幸福。于是这几天来，我一直感谢上苍，把你又重新带到我面前，把这美好的一份感情重新赐给我，让我又一次感觉自己是多么地幸福。
我们的爱情是唯美的，我明白你想要一个懂你宠你的纯真的爱人，尽管你觉得现在已经不是曾经让你牵肠挂肚的岁月，但我仍然是那个爱你细致如尘的男人。我知道就这样简单地敲击键盘，写下我的记忆，我的心情，我的思念，不能够使你相信我仍是你此生难逃的劫数。我也不要做你的什么劫数，我只想请你明白，请你明白：我愿意放弃现在所拥有的一切名利，用我心中对你从不曾改变的三生真情来换我们真正的真实的这一世姻缘！