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逝去的日子不再鲜亮，然而总也抹不去那闪亮的一点色彩。那因为爱而变得无比幸福也无比痛苦的日子早已被岁月揉碎。唯有一段情缘，深藏在夕阳的阴影下，等待另一个的重合。
——题记
认识胜，是在学生会干部会议上，他的沉默与冷傲给我留下了深刻的印象。不知是一种好奇，还是一种缘分，把我推进了他的世界。
我是那种理智得再也不能理智的人了。然而，当爱情真正来临时，即便你是铜墙铁壁，也会被攻破。我不得不承认我为他发狂。我知道一种“痴”的病在我体内扩展。他喜欢穿一件白色的牛仔休闲衣，我数了数，全学校有三件这样的衣服，于是我就总是去捕捉那个白色的身影。整天我站在女生宿舍楼上眺望，远远的看着他，只要看见那白色的身影，就有着想哭的感动和甜蜜。我是一个骄傲的人，我不能主动的告诉他，我的感情，所以只能做一个单相思的病人。我记得最后一片叶子里那个仁慈的画家，于是就希望上天也能给我一个恩赐。
感谢上帝，机会终于降临到我的头上。学校开展公益活动，我们被分派去照顾一个孤老人，我发觉他是那样的善良，细心，那老人逢人就夸说，自己有个孝顺的干儿子。以后，我们就天天去看望他，直到老人含笑着死去。那天，他不停的抽烟，沉默得像座冰山，而我则心痛不已。
每一个黄昏的，每一个黎明我都心跳的等待着。我以为我自己手里抓住的是缘分，嘴里衔着的是缘分，脑里装着的是缘分，只要有缘分，我就能得到爱，然而我发现自己仅仅拥有的只是两个空洞的苍白的字。那是两只时刻流泪的眼睛。
一学期又将结束，而我的感情如蓄积的潮水越过了安全线。国庆放假，我鼓足了十万分的勇气准备向他告白。他却先我一步到车站去了。我失魂落魄，心像沉入了海底，看不见阳光。忽然，我疯狂的向车站冲去。不料车子刚开走，留给我一个黑黑的车尾，我不假思索的追过去，我要追，一定要追到他。我告诉自己绝对不能停下来，不能。沥青的地面飞扬起厚重的灰尘。终于，我跌倒在路上，竭斯底里。脚失去了知觉，只有泪水永无止尽的流淌。
我病了，耗尽了所有的精力，然而始终栓不住自己思念的心。我躺在床上，颤栗着骨瘦如柴的手给他写信，那每个字，每个标点都是我的梦，我伤痛的心，是我炽热的感情和流长似水的泪。然而，我仿若等了半个世纪，他没有回信。我伤痛得不知所以，五脏六腑似被人扭做一团，直到最后一滴血渗透，流干。我无法把这些告诉任何人，我只能坐到窗前，痴痴的对着早上闯入的第一抹阳光倾诉，然后躲在它的阴影下无声的哭泣。
拖着疲惫的身心，我回到学校。我开始躲他，时间对我毫无意义，唯有它走过一步，在我的躯体上划过一刀的伤痕让我记忆犹新，而唯有这点带血的伤痕的疼痛让我感到还有点活着的气息。
上天似乎总是为女人的眼泪而心软。他终于来找我，告诉我：他收到了那封迟到的信。我悲喜交加的痛哭。从那后，他是我的天，是我的地，是我的整个世界。我坐在他的自行车后欢快的歌唱，我踩在他的影子与他重合，我挽着他的大手，漫步在雨中，我与他到山上去吹风，我听他唱歌我简直幸福得快要死去。
他从未对我说过任何一个美丽的字，从未给我一个深情的眼神，从未送我礼物，更没有给过任何的承诺。我多么想让他对我说“喜欢”哪怕是骗我，把我当做傻子一样。然而他一直很沉默。我一度的为此难过，而每当这个时候，我安慰自己：至少现在我是幸福的，尽管会落得一地心碎，但也无怨无悔，我不应该奢求太多，上天讨厌贪婪的女人。
那个寒假，我鬼使神差的跑出了家，跑了几百里路，就为了想见他。我根本不知道他住哪，像个无头苍蝇，我在雨中乱闯。辗转打听，我奇迹的找到了他。万万没想到那是最后的一次离别。我们无言以对。我望着他，颤栗着僵硬的嘴唇，牙齿咯咯打颤，却始终没有说出一个字。天知道，我是多么想他能为我留下，或带我一起去流浪。然而，理智告诉我，我不能如此自私，我不能用感情去栓住他。我痛苦而矛盾的闭上了眼睛，在眼泪即将流下的刹那，我转身就跑，当我忍不住再回头时，却不见了他的影踪。只有瑟瑟的冷风在耳边嘶吼，一条扑满枯叶的小路孤独的向前延伸。断枝的声音是我破碎的心在冷风中的哭泣。
我如愿以尝的考进了大学。又过去了一年，他仍杳无音讯。日子每过一天，我就在日历上轻轻的划过一笔。这样的日子，让我学会了平静和满足。那被记忆拾掇起的碎片，足够让我走过好几年，也许会陪我走过一生。