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题记：这样令我留恋的小女孩，在未来的好多年，我真怕再也吻不到她的唇。
不清楚是不是和我一样的人很多，下了班就拨弄着电脑和炉灶，吃完饭后就躺在床上拿着电视遥控器不停地换，让电视机让屏幕闪来闪去。深夜了就独自趴在床上，把枕头放在胸口，开着台灯拼命地翻着杂志，在白纸上写写画画直到凌晨。之后就狂喝百事，喝的自己都要吐出来才睡。偶尔拨弄下手机登上qq发几条心情。
我傲慢而自豪地挎着程程走路。看着她眨巴眨巴的眼睛冲着我笑。特别像个孩子。然后我也笑。
我习惯冒着酷暑将手插腰，让程程挎着我右胳膊，左首夹着香烟，继续大步流星地走路。从火车站走到体育场再走到家乐福再转到百货大楼找雪园大口的吃大馄饨大口的喝米酒元宵汤。天黑了就陪着她从城市的最西段到坐巴士到城市的最东边。这天，两个人都会睡得很香。
和程程是在社团认识的。从众多可爱的学弟学妹中鹤立鸡群脱颖而出的一个。只是有和我一样做事比较负责任，乖戾得更像个年幼的孩子。我教她在电脑上下载了装了再卸，糊里糊涂发生了恋情。
我告诉她是我是不想错过，如果爱我就和我说别在心里藏着掖着。我们就满蚌埠的东逛西闯，游公园乘摩天轮。之后她室友问：你们在交往吗？
程程傻兮兮地摸着脑袋说，算是吧！
那晚我梦见程程了，醒了就坐在床上愣了半天后给她发短信。我抱着程程气喘吁吁地从山洞里跑出来，双腿像充了铅一样迈不出步子，脑袋想被重锤狠狠敲击过嗡嗡直想。她闭着双眼。我的泪像拖拉机一样从我的脸颊上轧过，像陨石一样坠落到草地上。那一刻，枯黄的小草绿了，花儿迅速绽放。我说程程你不能死，你不能死，不能死知道吗，你死了谁来折磨我啊！我的嗓子都哑了。整个森林都绿了，从刺骨的寒冬变到了温暖的春天，四处春意盎然。在我不停地哀号中她醒了，睁着眼睛冲我笑。我说，你死了没？是回光返照吗？程程用手拭去我的泪水说，还没，等你呢。
我使劲地搂搂她说，让我抱紧你，死神夺不走你！
程程说，不用这么紧，死神会因为你抱我太紧让我喘不过气而来带走我的。
我说，我不管，死神肯定比我有劲多了，他抢你我死活不给！
泪水依旧平白无故欢快地流着，忘记了她已经醒了在和我说话。
这个梦我梦见过很多次，只是和几年前的版本不同女主角也不同。这一版本我告诉过程程，只是她听的不完整。至今不知道这个不完整的故事她感动过没有，只是曾经冲我很灿烂笑。
程程不允许我讲关于我和前女友或者前前女友之间的事儿。一个正常的女孩在乎你的话都不愿意听，可我还是讲过很多。讲她们的故事，顺便归纳下她们的优点。
我对程程说，告诉你是想向你坦白我的过去，是希望你能原谅我，不是要你因此而离开我。然后我顿了顿继续说，还有就是希望你能学习她们我所认为的优点，让我们的恋爱更加美好。
说过后我就后悔了，干嘛要她学习啊！
高中以来我开始恋爱，我开始搅合自己原本应该只是老老实实读书单薄而又单调的生活，让琐碎和无知充斥着我整整几年的美好时光。曾经有同龄人说：因为我们物质过剩，所以精神残疾，天性如此，天生就会折腾。我喜欢这话，就像喜欢程程一样油然而生。
几年以来，我一直穿梭在教室、寝室、社团、兼职场之间，和一个接一个的女友在一起。洞悉她们，了解她们，试图告诉自己她们是不是我今生注定的另一半。可事实上至今没有发现谁是。
程程讨厌我说我说她幼稚，事实她就是很幼稚，而且非常不听话。因此很多问题我们都研讨不通，她总是不断的否定我经过深思熟虑的想法和做法。很多时候我都在想她为什么会这么幼稚，无论我说什么做什么她都会反驳，我解释她又说我反驳。
我们躲在楼顶的角落里，使劲地亲吻，像对新婚就别后的夫妻。我说，程程，我爱你，我要你成为我的终结者，你是我的动力，有了你我才有更多的激情和动力，为着我的梦想和目标不畏艰险一步步迈去。我每时每刻我都想你能在我的身边，没有你我没有安全感。我怕。我害怕，我怕此时我还能搂着你吻着你，以后就吻不到你了。
程程说，不会啊，不是说好的吗，你陪着我我陪着你，看将来能不能走到一起啦，至少现在不会离开你。
说着她就搂着我笑了，可爱的酒窝清晰地显现了出来，幼稚的太像个孩子了。
我说，你是个孩子，让大哥哥好好照顾你，不要你受到任何方面的伤害。
程程转过头去说，如果是你伤害我怎么办？
我说，不会的。如果你心情不好你要发泄都可以拿我出气，打我骂我都无所谓，只要你开心就好，但事后你要给予我一个解释。我不管你，不限制你什么，但是你要清楚我才是你最要的人。
我们时常在下雨的日子里穿越整个城市寻找些莫名其妙的东西，买了拿在手里摇来炫去。看着天天维尼门口的大熊狂发感慨。买杯鲜奶布丁能在路上喂半天。半夜还会冒着雨流浪街头为了就是找些东西吃。常去的是一家麻辣烫店，名字很可爱：爱情麻辣烫。我们会买上一碗，两个人争着抢着吃完再冒着雨回去。
程程在我们恋爱初期送了一只小熊，永远只穿红色毛衣不穿裤衩的家伙。它叫陪陪，是我起的名字。至于为什么叫这个名字我给忘记了。小的每晚抱它当成程程抱在怀里里睡觉都让同事一室传一室穿的连后勤宿管的小米都知道我天天抱着小熊睡觉。他们总是能笑得人仰马翻。
程程说，陪陪太小了，你别搂它睡觉，把她放在床头就行了。
我说，你不在我身边的时候我想你怎么办，不搂它搂谁呢。说着故意装出一副可怜巴巴没人疼的样子。
程程说，随便你，但是你要经常给它洗洗澡，也不要太勤，勤了会慢慢掉颜色的。
陪陪很可爱。睡觉前我会吻它，全当吻程程了。大清早我还会戳下它的鼻子，然后对它说，我要上班去了，你要乖乖地坐在床上等我回来哦！当时室友又是笑得人仰马翻，我想当时我肯定是傻得要死。
很多时候我都会去想让程程给陪陪织一条裤衩。和程程说的时候只是笑不说织。我想肯定是她不会。随后从淮北回蚌埠之后的日子里我去哪里都会将陪陪塞进我的行囊，让它每天都能陪在我的身边，把它奉为我的守护神幸运星。
恍惚间我想起了，程程室友告诉我，程程在寝室给陪陪洗过澡后晾在衣架上，大清早捏着陪陪的双腿只淋水时说：你怎么还不干啊！
我回蚌埠之前程程去过淮北一趟。不是要我要求而是她要求的硬要去。提前一天我还在赶往医院看护同事的路中她就大声愤怒地通告我了。第二天我从医院回到公司没上班睡到下午再坐车赶到医院旁边的火车站等她。哪知这丫头不听劝差点流落到另一个城市。晚上我就和她抱着陪陪从公司的小门溜出去走到镇集上然后打的回来，她给我洗一顿脏衣服直到深夜。我把室友赶光陪她睡寝室。第二天一大早送她出公司大门交代她到哪坐什么车我就急忙赶到会议室开晨会。程程给我短信告诉我她已经到蚌埠了时，我依旧在办公桌前忙得不可开交。
我回短信说，那就好，在学校要乖乖的，我会回去看望你的。
回蚌埠或多或少和她在淮北时晚上说的话有点关系。之前看着她在车上眼泪成串掉到她的牛仔裤上时我就开始怕了。这份感情该如何去面对。
之后我还是习惯性的每天晚上给程程打一通电话说我想你了。她不耐烦地说我不要天天打，烦人！每天在我吃过晚饭打算再继续赶往工作岗位的路上我都会想起该打电话了。睡觉前还会不痛不痒地给她发上几条短信。常常是第二天早晨才会回来信息报告。
离开淮北回到蚌埠的时候我就快领毕业证了。被逐出寝室前我就开始穿着西装打着领带拖着程程满蚌埠地跑，到这参加招聘会跑到那面试。人山人海的。可我必须坚持着。终于在拿到毕业证前的一周，我跨进了锅炉厂，开始重新编织着自己的和我和程程的梦想。
离开淮北遣回蚌埠就像十九岁那年我来到蚌埠的感觉一样，背着硕大的背包拖着沉重的行囊挪着步子挪进这个原本不属于我的城市。反反复复折腾，寻觅的是一种安静和幸福。
在锅炉厂生活的日子，我学会了做好吃的菜，唱抒情的歌，拿起报纸谈论起政治狂发感概。脱掉了西装革履，重新穿起休闲服装，想真正成了一个与世无争得到孩子。
日子过得没敢宁静，宁静的让自己在一周中有五天以上都受不了得想吐。
我打电话给程程说，你来看看我吧，见不到你我心里难受。
她说，不来，不想来，没理由。
当时我想的最郁闷的就是为什么用“来”字而不是“去”字。尽管她十分绝情的拒绝了，可最终还是来过很多次。一起吃饭一起逛街一起上网一起睡在一张床上。
很多时候都是我买菜我做饭饭给她吃。并非穷得要省钱，而是要寻找两个人生活的感觉。我决定要成为女人心中的新好男人。会做饭会做家务会疼女孩会给她安全感。
程程很少和我探讨什么狗屁人生，于是很多时候都是我一个人在说话，至于她有没听我不知道，顶多附和地说声，哦。我教了她很多东西，包括走路时不要拖着鞋子走会影响形象还会磨穿鞋底，说话不要口无遮拦会得罪人，坐车时把手机和钱包拿在手机小心被偷。可事实上在我不提醒她时她依旧我行我素丢了不少东西。
程程说，我开始看不清你了，我觉得对你越来越熟悉也越来越陌生。
我说，怎么说？你这话说的很矛盾哎！
程程顿了顿继续说，你看有时候和你在一起的时候我觉得你人不错的，很会关心人，也会突然弄点小浪漫，而有的时候我觉得你好可怕，看你说的话，我觉得你就是一个坏人。
我笑了笑，说，那你定义的坏人是什么样的？
程程笑了，就是你这样的啦！你看你多坏，诱拐未成年少女，还会说些恐怖的话，看恐怖片。你到底是个怎么样的人啊？
程程说看不清我了是事实。很多时候我都在思考自己到底是个怎么样的男孩。这也成了我和程程恋爱以来最头疼我的事。
原本我可以放在心底沉淀成烂芝麻的秘密故事我都通通坦诚地倒了出来。于是，故事通通成了不朽的事故，成了争吵和埋怨的起点，一直延续，延续到无可休止。
于是我们开始一次又一次的争吵，彼此一次又一次歇斯底里地哭泣，任凭晶莹的眼泪欢快地从眼眶流出来。炎热的夏天里能吵得大汗淋漓，刺骨的寒冬里能吵得如同在过夏天。吵完之后就是无限期的冷漠，从白天延续到黑夜，从一天过渡到另一天。
程程总是说我这不好那不好，这是我的人品问题那是我的极端表现。我们平均每三天吵架一次，每三天又和好一次。我说，我想要平稳的感情。吵架不是坏事，有益沟通，可吵架过后要回到过去。可她依旧天天想法设法找借口折磨我。我们在穿梭马路中和原先亲热的楼顶大声地吵架，之后两人开始你追我赶靠在一起哭一次吃饭，然后冷漠下来。
我时常告诉自己不要再和她吵了，忍耐下就好。可事实上我根本无法容忍。我想不通为什么一点点小事都会被她无限放大直致争吵，扯到我的过去问我是一个怎么样的男孩。我企图反复解释要他明白，最后我也累了，不想解释了。
吵架渐渐成了我们生活中的很大一个组成部分，吵了几天说分了再和好，一起牵手逛街吃饭亲热。朋友说，你们就天天闹，分了这么久不还是没有分掉吗，下次别说你们分手了。
一个人习惯了在深夜里使劲地唱歌，每一句都异常的伤心，唱得声音都沙哑了，然后就开始懦弱地哭。泪水不停地打湿我的衣衫和枕巾。面纸一张又一张湿润着被丢弃。
我知道我和程程很难走到一起。趁我还在蚌埠，我应该演绎一场美伦美幻的电影，告诉她，我有多么爱她。
之后我开始大口大口地喝百事，花大把大把的时间看电视，然后失眠，开始拼命地上网，拼命地玩着扯淡的网游，点亮一个又一个漂亮的qq图标。
程程知道我玩游戏了，说，你玩游戏，太无聊了吧！
我说，是因为太无聊了所以玩游戏。所谓无聊就是因为我睡不着失眠。所谓失眠时因为你反复扰了我的心智，让我失去了很多激情和动力。
程程鄙夷的眼神看着我，说，你就找借口吧！
每次吵架之后我就会痛苦地吃喝玩乐，极力让自己的生活充实而又有活力，依旧拼命地抽烟照死地点图标看电视喝百事。每天都想让自己忘记过去的不快乐让自己回到有阳光的日子。
我不是先知，无法预料将来会怎么样，只能去梦想。梦里我和程程手牵着手奔跑了沙滩上，吹着凉凉的海风。
那晚我喝醉了。我和朋友一起在马路边拿着白瓶一口一口地灌进自己的胃里，烧得我眼泪吧啦的。我以为我会在朋友身边醒来，没想到我会醒来在一张陌生的床上，衣服丢在黑黑的沙发上，开着灯，静得吓人。
我拿起手机拨通朋友的电话问他在哪我在哪。他懒散地说不知道时程程背着小包推门进来。
我挂了电话，程程说在旅社，她一直在对面的房间坐着睡觉。
我坐起来，胃里依旧不停地翻滚，喝了口谁，对还在哆嗦的程程说，你过来，让我抱抱你。
程程不冷不热地说，不用，我坐沙发上就行了。
我跳下床将她抱上床，说，别动，就要我这样抱着你。
眼泪偷偷地流了下来，流到她冰冷的脖子上。我说，程程，你不要离开我好吗？
我是个怎么样的男孩。我不想再伤心得喝酒喝得找不到北，抽烟抽得咳到深夜，不想再找一个接替程程的缺。我将自己的脚印留在一个又一个城市，看了一处又一处的山川秀美，在大太阳下奔跑得大汗淋漓。我只是想让自己开心，让自己不再悲伤不再这样颓废。
我打了长长的文字述说我对她的爱，用qq和短信都发给她了。但我们始终分和变幻着，没有再像以前那么亲密。我想，我和程程真的快完了。
恋爱一年整的当天，朋友结婚。我带着程程赶往恭贺。回来的时候我突然想结婚了。我和朋友一起坐在龙舟上一起拍外景。对着平静的湖面，我问自己何时才能结婚，问的心都碎了，在心里拼命地喊着，程程，让我继续爱你吧！我不要和你说goodbye！
程程站在图书馆前盯着远方，看着燕子在松树间穿来传去。我紧紧地抱着她，抱的我的心都碎了，命都酥了。
程程说我们一直以来都是互相伤害就是证明我们不适合。
是的。没有谁离开了谁就活不下去，离开彼此依旧可以过得很好。生龙活虎，身体康健。
恍惚间我想起了在寿县出差的日子。程程大声地叫我哦尼桑，说我是能给予她所谓的安全感，可始终不能让她有心动的感觉，像亲人而不像男友。
我问程程，为什么我们会走到这一步？
她说，因为我们都要生活幸福。你不符合我爸妈的要求，没有最起码的本科学历和人品。
那天我在图书馆前呆了很久。雨稀里哗啦地淋了我一身。雨下得这么急，我呼吸都觉得急促。
我站在一边使劲的抽烟。一根接一根熏得手指都黄了。
程程说我们分手吧，以后就不要联系了吧。
我是一个怎么样的男孩。其实程程不用问也知道得一清二楚。只是至今还没明白我冗长的故事发生得有多无助。我同样不能明白这一年我到底做错了什么，有什么致命的错误让程程最终选择了离开，就是她说的哪些吗？
我坐在车上开往城市的另一端。窗外的雨还是很大，随着凌厉的风都吹到了我的脸上。冰冰的，分不清这液体真的是肮脏的雨水还是我浓稠的泪。很安静，就像窗外的路灯一样闪得异常安静。整个城市的喧嚣似乎都在此刻戛然而止，心跳的声音依旧还是听的那么清脆。
我回头望去，车后的路灯已经开始暗淡，越来越暗。